维密15年贡献-旧文重编

2000年，许巍刚刚推出了第二张专辑《那一年》，然而他并没有取得想象中的成功许威简历，反而陷入了无尽的黑暗。

2000年，我读大学二年级，在西北偏僻的一隅学习着自己并不喜欢的专业。我曾有一个“持剑走天涯，看遍世间繁华”的强烈愿望，但始终没有实现。我以为世界才刚刚开始向我展现它残酷的一面，我不断在“固守自我”与“迎合世界”之间徘徊，饱受他人不友善的眼光，自卑、孤独、迷茫、无助，患上了抑郁症。那段时间，我整夜无法入睡，不想与任何人交流，也不参加任何集体活动，感觉就像掉进了一口深井，无论你如何挣扎、呐喊，回应的只有黑暗，无尽的黑暗。当时，我去了大大小小的多家医院，但得到的只是一张抑郁症诊断表和一堆药。

我没有告诉任何人我的病情，我选择独自承受。为了寻求一些心灵的慰藉，那段时间，我在我们简陋的小图书馆里阅读了所有我感兴趣的哲学和文学书籍。我疯狂地写了很多诗歌和小说，然后把它们全部撕毁。我记得当时在日记里写道：“在阳光下死去，我不是蛾子，我只是渴望光明。”

就是在那个时候，我开始接触摇滚乐，开始听崔健、张楚、何勇、黑豹、郑钧，通过摇滚乐思考，同时也借此宣泄自己的愤怒和无助。也是在那个时候，我遇到了许巍的《在别处》和《那一年》，听到他唱到“这些年你一直在奔波，明天还是虚幻，在生存面前，单纯的理想是如此的脆弱”，我顿时泪流满面，心里像是被重重地击中了一样。许巍的迷茫、无助、绝望，呼应了我的迷茫、无助、绝望，我突然觉得自己没那么孤独了。这两张专辑我听了不知道多少遍。很多年以后，在市面上还没有可以播放磁带的机器的时候，这两张专辑依然陪伴了我许久。

2002年，许巍推出了第三张专辑《走过时光》，2003年，他获奖无数，一首《蓝莲花》开始在大街小巷响起，他终于取得了期盼已久的成功，这时，我的人生也发生了翻天覆地的变化，我终于从抑郁的泥潭中走出来，顺利考上了北京的研究生，人们都对我微笑，说我会有一个美好的未来，生活仿佛又在向我展现无尽的光明。

北京，多少梦想开始的地方。在北京这个美丽的校园里，有太多的机会让我别无选择。大学时强烈的自我意识，慢慢被“成功”的耀眼光环所腐蚀。抑郁症虽然有所好转，但它的影子依然存在于我的心中。正是那种自卑和孤独许威简历，让我强烈地渴望成功和认可。是的，此时的我选择了妥协。我不再是那个被打得遍体鳞伤却依然“走在老路上”的人了。相比于痛苦思考的苏格拉底，我只想做一只快乐的猪，只想放弃自我，融入主流人群。于是，我开始追随大多数人的脚步，在GPA、学生会、实习和工作之间奔波，开始用光鲜亮丽的简历塑造一个无所不能的形象来填补虚弱的自我。我失去了一切，不再阅读文学和哲学书籍，开始用综艺节目和肥皂剧来代替思考和艺术。我听过《时光漫步》几首歌，却再也没听过《每一刻都是新的》。许巍开始变得平和温暖，而我开始变得浮躁急功近利。我们的灵魂再也无法产生共鸣。2005年，我看到《绝版青春》的广告牌，只是笑了笑。许巍，已经离我很远了，我都快忘了那个喜欢许巍的我。

研究生毕业后，我进了所谓的外企，结婚，买了房，开始在北京安家落户。虽然没有戴上想象中的耀眼光环，但也算是一帆风顺，年少轻狂，觉得人生尽在掌握之中。路那么直，能跑多远就跑多远，什么能拦得住我？名牌大学毕业，白领精英，什么都看上去很美好。我开始学着中英文混合说话，开始穿职业西装高跟鞋去见客户，开始住高档酒店，开始在酒店工作，开始学习办公室政治。我变得越来越有主见，越来越有进取心，我的努力开始得到认可，连续四年每年都升职，工资也比毕业时涨了好几倍。那时候的我就像一头蒙着眼睛的驴子，为了一根虚无缥缈的胡萝卜，无休止地绕圈子。

如果不是那场病，我可能就只是在人生的表面滑行而已。2009年，我突发疾病，三个月内做了两次手术，还记得第一次手术时，因为家属没法随我进手术室，我一个人在候诊区等了半个小时，那是我一生中最长的半个小时，我心里充满了恐惧，如果从手术室里醒不过来，出来之后我该怎么办？我还有许多责任要履行，有许多愿望要实现。这时，我突然觉得，虚假的自我光环彻底​​破灭了，所谓的成功到底有什么意义呢？

虽然手术成功了，但疾病还是对我的身体造成了不可逆的伤害。然而，比身体的伤害更可怕的，是心理的伤害。我不明白，我愤怒，为什么是我？我一直那么努力，从来不敢有一刻的放松，可为什么换来的却是这样的结果？人生的努力和奋斗到底有什么意义？我第一次觉得，人在命运面前，太过渺小，太过无能为力。我们就像是漂浮的木头，跟着命运的起起伏伏。而且，我开始意识到，这么多年，我都没有过得开心，这或许就是疾病的根源。在北京的这些年，我忙碌着，疲惫着，却越来越觉得内心空虚，面色迷离，总是处于焦虑和不安之中。六年过去了，可生命里却好像什么都没有留下。我开始怀念听《那一年》的自己，虽然不开心，但很真实。

后来，我放弃了收入丰厚的工作，重新回到学校。我想重新找回自我，寻找真正快乐有意义的人生。在校期间，生活并不轻松：奶奶和叔叔相继去世，家人的身体也越来越差。也许是因为太执着，无法摆脱心中的结，我开始怀疑人生的意义。为了解决这个疑惑，我不断阅读各种书籍，从心理学到存在主义哲学，从社会学到政治学，从灵学到宗教。那些年，我一直在寻找救赎的路，但始终找不到。

父亲的去世让我再次经历了一段痛苦的时光，再次让我感受到人类的脆弱和无法掌控自己的命运。然而正是在经历了那么多痛苦之后，我的内心才慢慢开始“人生充满苦难”。直到今天我才真正理解了《少有人走的路》这本书的第一句话，直到今天我才意识到，世界上没有永久的救赎之路。如果你把自己交给上帝、权威或习俗，你将面临失去灵魂的危险。当我放弃逃避苦难的时候，我的内心变得安静。正如里尔克所说，当我们悲伤的时候，我们越冷静，越有耐心，越诚实，这种新的东西就越深入、越清晰地进入我们的生活，我们就越能保护它，它就越能成为我们自己的命运。我感谢这些年来所经历的一切，它们成就了今天的我，让我明白了人类的脆弱和局限性，让我开始学会谦卑，听从命运的安排。它让我开始学会尊重每一个生命。让我重新变得柔软而坚强。生活中有这么多美好的事物，我们怎能不爱它？为什么不尽情地生活，而不是让灰色蒙蔽你的双眼？

“也许是离开太久，我迷失在旅途中。”这些年，我在茫茫人海中失去了许巍。然而，也许是冥冥之中有缘，当我心情转变的时候，我与许巍再次相遇。偶然间听到《欢喜》和《幽谷幽兰》，我又一次泪流满面。后来我又一张张地听许巍在《走过时光》之后的专辑，发现那些以前觉得太过平淡无趣的歌，如今每一首都能唱进心里。那段日子，我像疯了一样，不停地听着许巍的歌，哭，不是因为痛苦和无助，而是因为感动而哭，那种感觉就像是一个流浪许巍许久的游子终于找到了回家的路。

看许巍的访谈，可以感受到许巍虽然变化很大，变得更温暖，更豁达，更谦卑，更虔诚，但他依然有孤独和痛苦的时候，他把这种痛苦转化成音乐这朵美丽的花。我觉得，对于我这样一个敏感脆弱的人来说，痛苦也许是无法避免的，身体的病痛也是无法避免的，这些也许是我的宿命，又或者是上天独特的恩赐，与其反抗，不如接受，学会与之共处。带着痛苦和伤痛，我依然可以追寻那片蓝莲花盛开的自由之地。带着痛苦和伤痛，也许我可以更直接地面对内心的恐惧和渴望。正如梅在《人的自我探索》中所说，一个人的存在感越强烈、越深沉，个人自由选择的范围就会越广，一个人的意志和决定就越有创造力、越有责任感，一个人掌控自己命运的能力就越强。

回头想想，生命的意义是什么？其实生命本身没有意义，生命的意义是自己赋予的。对我来说，生命的意义在于爱与创造，在于让这个世界变得更温暖、更美好。有了这个信念，我感觉生活越来越简单、越来越自由，我知道，无论经历什么，这个信念都会给我一种平静的力量，让我坚持、忍耐，让我在邪恶中找到善，在绝望中找到希望，在荒诞中找到意义。

感谢缘分，让我再次遇见许巍，每每想到在这茫茫人海中与他相伴，虽然遥不可及，却让我充满力量，感谢“我最亲爱的朋友，你让我再次醒来”，让我找回了纯真的心，这一次，我不会再迷失。

本期由 Lulu 编辑

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