很多人在职场中都会遇到一些小笑话，比如不小心叫错了同事的名字，自己却不知道，惹得大家哈哈大笑。 相信这样的职场笑话数不胜数。 现在查看更多不容错过的职场笑话。

1.同事：“要和你说话吗？” 我：“告诉我。” 同事：“我最近预算紧张，所以。” 我：“我想借钱。”

同事：“是的。” 我：“那就好，10块以内我就决定了，10块以上我就和老婆商量一下。” 同事：“你还没结婚吗？” 我：“是的，所以没有商量的余地。”

2、早上，一位男同事和一位女同事打架了。 男人不断地被女人骂，愤怒地说：“别侮辱我的灵魂，你有本事侮辱我的身体！” 场面顿时被镇压下去。 没想到，女同事却默默走到他面前：“呸……”

3. 一个朋友刚拿到驾照就买了一辆车。 他开车技术不太好。 今天，下班后还要送我回家。 经过N次启停，车子终于上路了。

一路顺风。当他快到我家时，这家伙说：“姐姐，你看我起步有多艰难，到了你家门口我就不会停下来，我开慢点，你跳下去。” “然后再跑两步来帮助我。把门关上，MD。这不是搭便车。整件事都是特种部队的训练

4. 小明元旦上班迟到了。 领导生气地说：“小明，你怎么这么晚？！” 小明：“我睡过头了。”

领导：“怎么了？” 听。 “整个办公室立即感到惊讶。

5. 男：师父，我的人生还有意义吗？ 师父：年轻人，你是做什么的？ 男：我是个浪子。 我每天开车从东到西，从南郊到北郊，疲倦地绕着那么多女人转悠。 有时候，我感到很累，想休息一下。

他们会骂我疯子师父：小伙子，他不就是一个送货员吗，为什么要这么嚣张？ ！

6、我修了女同事的电脑，和聊天无关。 我：“你的背包真漂亮，哪里买的？” 女同事：“你喜欢的话，我就给你。” 我：“你真漂亮。” 女同事...

职场笑话一：有多少人觉得这还可以。

我去财务部领取，我对收银员说：给我吧，我这里就有。 然后收银员笑了。 我顿时感觉自己的智商急了。 “然后我就觉得可以了，让我去找找吧，所以我就问，好笑的点在哪里？” “却被一群排队的人笑死了！

职场笑话2：快速成长

当我大学刚毕业来到这家公司面试时，老板很认真地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里快速成长，这对于年轻人来说是最重要的。 现在，两年过去了，我的老板没有骗我。 我已经40岁了。

职场笑话三：从30楼掉下来和从30楼掉下来没有什么区别。

小王是一名建筑工人。 第一天上班，他在27楼的顶层。 他吓得不敢站起来。 他问另一名工人为什么不害怕，那人回答说：“没什么好害怕的。” 据我所知，从3楼掉下来和从30楼掉下来的结果是一样的。

职场笑话四：我从来没有洗过脚

公司的两个员工打赌谁输，只好请客人到洗脚城洗脚。 当时我们都在看热闹。 刚决出胜负的时候，旁边一个女孩喊道：“我去，我也去，我的脚还没洗呢！” 于是，所有人都站定了，纷纷转向她的脚下。

职场笑话5：吞银币

一进办公室，同事们就在讨论吞银币的魔力。 同事A惊讶地发现硬币从他嘴里掉了下来。 B同事立即打断道：“这是什么？我吞了再拔出来。”

职场笑话六：上班睡不着觉

小马累了。 看到老板出去了，他赶紧找了个地方坐下来休息。 过了一会儿，老板过来把他叫醒：“你不知道上班不能睡觉吗？” 小马：“是啊，我干活的时候不睡觉，干活的时候也不干，我在睡觉。”

职场笑话1：

李： 你的月薪是多少？ 小王：不到一万。 小李：多少钱？ 小王：1500，小李：真的是1500吗？ 小王：差不多吧。 小李：多少钱？ 小王：。 小李：真的吗？ 小王：含税了…… 小李：说实话！ 小王：…… 小李：是啊。 小王：呸！ ！

职场笑话2：

招聘启事承诺

一群新员工问公司经理：“一开始，公司的招聘启事上明确承诺给我们月薪1000元。”但我们每个月都收到了。 实际工资是人民币，不是两千，更不是三千！ ”

经理笑道：“小伙子，你真搞笑关于新人职场笑话，你真以为破折号后面的数字是银色的吗？” ” 工作人员说：“什么不是银子？ 经理：“这只是想象！”

职场笑话3：

工作认真、认真

新公司的秘书非常细心、认真。 第一天上班，他花了一个小时清理鸟笼，两个小时清理鱼缸。 然后他问老板他打算做什么。 老板说：“你带着乌龟，我们去散步吧！”

职场笑话四：

领导讲话

公司要举办年会，董事长邀请新任经理讲话。 饭前和他谈话有两个要求：1、他必须有领导风格；2、他必须有领导风格。

2、要有负责战斗的口号。 经理点头同意。 饭前，经理上台讲话。 只见他右手高高举起，然后用力一挥：“准备好，吃饭吧！”

职场笑话五：

这是狗还是人？

某人的狗在狗比赛中获得了第一名。 记者说：“恭喜你获得第一名。” 有人纠正道：“先生，是狗得了第一名。” 记者连忙说道：“对不起，那只狗得到了多少奖励时间？” 有人怒道：“先生，奖金我拿到了！” ””

当我去一家外企应聘时，有人问我为什么选择它。 我是鬼派来的，居然说：“教夷人师夷人！” 于是我就被赶了出去。

2.“你们招不招人？”

有一家公司福利优厚，展位人满为患，不少申请者被直接拒绝。 一名老者挤过人群，挤到桌子上，挥舞着拳头，喝道：“你们想打还是不打？”

3.“我们不需要笔记本”

当我来到招聘会时，我真诚地递上了厚厚一叠精心制作、激光打印的简历。 对方在下面给我打了一句话：“抱歉，我们要的是简历，不是笔记本！”

4.“你是名牌大学的吗？”

去年11月，我得知上海有新闻系统招聘会，就继续向前冲去。 我怕我的西装在火车上会皱，所以我把衣服挂起来，放在我的身上。

到了上海，我找到了卫生间，换了衣服，拉直了头发，直奔招聘会。 我的包里有二十多份简历，都是一一递过来的。 没想到对方看了我的简历，面无表情地问我：“你是名牌大学的吗？” 但在众人的注视下，我绝望地消失了。

5.“相互选择”

去招聘会并在看到展位时提交简历。 其中一个摊位确实没有票，所以我直接投票给了副总统。 招聘人员看着我说：“现在我们把这家公司交给你了，你觉得我们可以信任你吗？” 我说：“没什么好担心的，我们有两个选择！”

6. 开玩笑吧！ ”

一位知名企业家亲自主持了此次采访。 我紧张地递上了简历。 企业家没有问其他任何事情。 他只是说：“给我讲个笑话吧！”

我废话了半天，最后想出了一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店买了一只鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝色的会说话。四种语言，卖人民币。他会说六种语言，卖人民币，

黄色的不会说话，卖人民币。 “怎么会发生这种事？” 那人喊道：“它什么也做不了！” “是这样的，”店主解释道，“我们不知道，不过另外两个人都管它叫老板。” 说完我脸色就变了。 脸色发青关于新人职场笑话，我知道这回完了！

7.“老板，要招工人吗？”

虽然我只是想做一份小工作，但我想去北京最大的人才市场找工作。 你必须穿着得体！ 你不能在公共场合感到尴尬。 所以我在离开家之前穿上了西装、领带和擦得锃亮的鞋子。 当我们到达人才市场时，我们看到人山人海。

我没有挤进去，心想：以我的条件，找一份小工作是小菜一碟！ 于是我等呀等，等到太阳落山了，也没有人来招我。

BR>演出一结束，很快就有人过来了，我赶紧把头发拉直了。 他一开口，无论什么条件我都答应了。

他走过来，只说了一句话：“老板，要招工人吗？”

8、“小寺容不下大菩萨”。

他和同学一起去参加招聘会。 两人投票给同一家公司，但似乎不感兴趣。 回来后，他抱怨负责招人的女孩无知，看不到他的优点。

BR>我冷笑：“人家消息灵通，怎么可能看不到你的长处？只是人们觉得你的长处不够长……”他愣了一下，随即反驳道：“不是吗？”难道你也有同样的结果吗？”

我悠悠地回答：“我为什么喜欢你？你没听到他们最后对我说的话吗？” 我清了清嗓子：“人云：小庙容不下大菩萨！”